Kada treba nekome da saopštimo neku lepu i radosnu vest, svi želimo da budemo glasnici, da budemo prvi koji će je saopštiti. Ali, kada je u pitanju saopštavanje tužnih vesti, svi junaci se razbeže i niko ne želi da bude taj prvi. Posebno ako je ta tužna vest baš mnogo tužna i ako ona ima moć da preokrene nečiji život.
Reći detetu da se njegovi roditeji razvode je jedna od takvih vesti, veoma tužna vest koja dečji život nekada okreće naglavačke. Zato je oklevanje roditelja da to saopšte deci razumljivo.
Ne postoji gotovo, precizno, ošteprihvaćeno uputstvo kako da saopštite detetu da se razvodite. Nema recepta, već sami sastavljate svoj recept zavisno od uzrasta deteta, vašeg odnosa sa detetom u prethodnom periodu, uzroka razvoda i trenutnog odnosa između vas i supružnika.
Uzrast deteta
Kada je u pitanju uzrast deteta, roditelji beba su u najpovoljnijem položaju jer ne treba ništa da govore, ništa da objašnjavaju, niti da obrazlažu. Saopštavati bebi da se razvodite bilo bi besmisleno jer vas neće ništa razumeti. Starija deca već traže objašnjenje i odgovore na pitanja. Što je dete starije to vaše objašnjenje treba da bude detaljnije, ali bez navođenja roditeljskog „prljavog veša“ i ogovaranja drugog roditelja.
Odnos roditelja i deteta u periodu pre saopštenja
Do razvoda obično ne dolazi iznenada već mu prethodi kraći ili duži period neslaganja i napetosti u porodici. Iako ste se vi svojski trudili da ta neslaganja sakrijete od dece, oni su već primetili da nešto nije kako treba. U tom periodu, pored neslaganja između supružnika može da dođe i do pogoršanja odnosa roditelja i deteta. Zato će način na koji će dete primiti vašu poruku o razvodu mnogo zavisiti i od kvaliteta vašeg i detetovog odnosa. Za dete će manje stresno biti ako to sazna od roditelja sa kojim ima blizak i kvalitetan odnos nego ako mu to saopšti roditelj sa kojim je odnos narušen.
Uzrok razvoda
Uzrok razvoda će u ogromnoj meri uticati na vaš odnos prema brakorazvodnom postupku i na vaše ponašanje tokom njegovog trajanja. Naprosto, nije isto ako vi nekoga ostavljate i ako neko ostavlja vas. Potpuno je drugačije ako oboje osećate da ste se jednostavno udaljili i da je vreme da svako nastavi svojim putem. Koja god od ovih situacija da je u pitanju, trudite se da svoj bes, gnev, ogorčenje, razočaranje, tugu ne ispoljite tako da opteretite dete. Poštedite ga svih ružnih detalja i sve ono što dete ne treba da zna nemojte mu ni govoriti.
Odnos među supružnicima u trenutku saopštenja
Vaš trenutni odnos sa supružnikom će u ogromnoj meri uticati na način saopštenja detetu. Najčešće je odnos loš, konfliktan, nabijen negativnim emocijama, tako da od same pomisli na razvod u vašem organizmu nastaje emocionalna bura, a saopštavanje detetu samo doliva ulje na vatru. Međutim, bez obzira na sve, nađite u sebi snage da vladate sobom i da detetu saopštite to što morate na za njega najprihvatljiviji način. Trudite se da nema sarkazma, prebacivanja, emocionalnih ucena.
Kada saopštiti deci?
Važan je i trenutak kada ćete deci reći da se razvodite. To uradite samo onda kada ste sasvim sigurni, potpuno, apsolutno, 100% sigurni da ćete se razvesti. Sve vreme do tada, dok ste još u nedoumici, dok ste neodlučni, dok razmatrate druge opcije kako biste sačuvali brak, dok pokušavate i trudite se da spasete situaciju, dok postoji i trunčica izgleda za pomirenje i nastavak zajedničkog života – nemojte ništa govoriti. Tek onda kada je razvod jedina mogućnost koja vam je preostala, saopštite to deci.
Organizacija razgovora
U idealnim uslovima ovom razgovoru bi prisustvovala oba roditelja i pri tom bi imali dogovor o tome šta će i kako će reći. Podrazumeva se da biste taj dogovor ispoštovali. Zajedničkim razgovorom detetu dajete jasnu poruku da sarađujete i da ste oboje uz njega. Uslovi najčešće nisu idelani tako da će verovatno jedan roditelj sam deci saopštiti ovu vest. I to je bolje od situacije da oboje započnete razgovor sa decom, a onda izgubite kontrolu i dođe do sukoba. Ako postoji verovatnoća da će tokom razgovora sa decom doći do verbalnog ili čak i do fizičkog sukoba među roditeljima, bolje je da jedan roditelj preuzme na sebe ovu obavezu. Možda će njemu samom biti teže, ali će detetu biti lakše.
Potrebno je da se pripremite za ovaj razgovor. Prvo treba iskreno sebi da odgovorite na pitanja koja se tiču razvoda, kako biste mogli kasnije da odgovorite i na dečja pitanja.
Šta reći?
– Budite iskreni – deca imaju pravo da znaju istinu, ali ih ne treba preopteretiti detaljima (tvoj otac je…, tvoja majka je…, ja sam htela da živimo zajedno, a on neće, da voli i tebe i mene, ona bi ostala itd). Kao što vas povređuju laži isto tako povređuju i dete. Ali, istina ne znači da treba da uvučete dete u svoj sukob i da mu do najsitnijih detalja pričate svoje probleme.
– Recite detetu da se vi i supružnik više ne slažete, da ste uradili sve što ste znali i mogli, ali da niste uspeli da rešite probleme i da je i za vas i za decu bolje da se razvedete. Mlađoj deci dajte samo osnovne informacije, a starija će tražiti duža i detaljnija objašnjenja.
– Jasno recite deci da oboje i dalje ostajete njihovi roditelji i da ćete brinuti o njima – vozićete ih u školu, ići na utakmice i koncerte, voditi na rođendane…
– Upoznajte decu sa promenama koje će uslediti. Da li ćete promeniti stan, da li će deca promeniti školu i kada, da li će dete sada imati neke nove obaveze (na primer da pričuva mlađeg brata/sestru, da samo ide u školu, da pohađa produženi boravak u školi…). Što bolje upoznate dete sa promenama koje slede, naredni period će za njega biti manje stresan.
– Ako imate dogovor u vezi sa viđenjem deteta i roditelja sa kojim ne živi upoznajte dete sa tim – kada, gde i koliko često će se viđati sa roditeljem. Ako ne znate, recite to detetu i uverite ga da ćete mu reći čim budete znali.
– Nephodno je da vrlo jasno saopštite deci da ona nisu odgovorna za razvod i da ne postoji ništa što bi ona mogla da urade, pa da se roditelji pomire. Razvod je vaša odluka i vaša odgovornost, ne dečja. Vama je to jasno, ali deci često nije i zbog toga im to treba jasno reći, a često i više puta ponoviti.
Važno
I ovom prilikom recite deci da ih volite i da ćete ih uvek voleti. Deca moraju da znaju da ćete vas dvoje i dalje biti njihovi roditelji iako više nećete živeti zajedno. Ovo će biti potrebno da više puta ponovite deci i što je još važnije da isto i na delu dokažete.
Budite spremni na to da se pitanja dece o razvodu najčešće neće završiti na jednom razgovoru. Kako budu rasla deca će verovatno s vremena na vreme započinjati razgovore na ovu temu. I vi prihvatite razgovor i odgovarajte im na pitanja. Započinjanjem razgovora na temu razvoda deca vam govore da imaju poverenja u vas jer vas pitaju o nečemu što je za njih jako važno i bolno, a o onome što nam je važno i bolno ne razgovaramo sa svakim, već samo sa onim kome verujemo. Odgovaranjem na pitanja vi pokazujete deci da ste uz njih, da ih prihvatate i uvažavate. Iako vama ovi trenuci mogu biti teški ili nepotrebni (ako ste već preboleli razvod i nastavili dalje), deci je razgovor potreban, da nije tako ne bi ga ni započinjali. Ako vaše dete ne bude započinjalo razgovor na ovu temu, nemojte ga prisiljavati da o tome razgovara, dovoljno je da mu kažete da kada bude želelo, može da vam se obrati. I kada vam se u nekom trenutku obati, razgovarajte sa njim iskreno i otvoreno.
