Konflikt lojalnosti – neizbežni pratilac razvoda braka

Pred odlazak na viđenje sa ocem dete moli majku da ne ide, plače, ljuti se, a kada dođe kod oca, kaže mu da je jedva čekalo da ga vidi i bude sa njim. Da li vam je poznata ova situacija? Da li dete laže? Ako laže, koga laže – mamu, tatu, oboje, sebe? O čemu se radi?

Šta je konflikt lojalnosti?

Konflikt lojalnosti je neizbežni pratilac svakog razvoda. Svako dete čiji se roditelji razvode oseća da treba da odabere stranu, da odabere mamu ili tatu, da jednom od njih treba da da prvenstvo. Dete voli oba roditelja i najčešće ih voli podjednako, oboje su mu važni, oboma želi da ugodi, ne želi da izgubi nikoga od njih.

Ova situacija za dete je krajnje neugodna i ono se loše oseća. Kao da sedi na dve stolice i svakog trenutka jedna od njih može da se izmakne, a dete da padne. Kao da svakog trena može da ostane bez jednog roditelja.

Šta dete radi?

Dete počinje da igra igru “kako ugoditi i mami i tati”. Igra se sastoji u tome da dete govori svakom roditelju ono što misli da taj roditelj želi da čuje i da radi ono što misli da taj roditelje želi da ono radi. Nekada će pogoditi i reći i uraditi pravu stvar, a nekada ne.

Detetu će posebno teško biti ako roditelji opanjkavaju jedno drugog. Dete oseća potrebu da vam ugodi, da radi ono što želite, ali mu je loše ako to znači da treba da kaže nešto loše o onom drugom roditelju. Dete se loše oseća i kada sluša kako vi kritikujete onu drugu stranu. Dete žrtvuje sebe i svoj mir da bi vas usrećilo. Ako ovakva situacija dugo traje, ni detetu više neće biti jasno šta misli, oseća, želi, šta mu je potrebno.

Šta rade roditelji?

Roditelji često padnu na prvu loptu. Zbog toga što dete ne pominje tatu, mama zaključi da dete o tati i ne razmišlja, a ne zna da je nastavniku u školi reklo da mu tata mnogo nedostaje. Ili zbog toga što je dete reklo tati da mu je vikend kod njega bio divan, tata zaključi da dete ne voli da bude sa mamom, da mu sa mamom nije lepo.

Ovo nije dobro ni za roditelje, a ni za dete. Razmislite, proverite, nemojte žuriti. Ima i roditelja koji kada uoče ovakvo ponašanje deteta, počnu da se pitaju o čemu se radi i žele da nađu rešenja. Oni su na dobrom putu.

Ne ljutite se na dete. Ono radi najbolje što zna, radi ono za šta misli da je najbolje i za vas i za njega. Sada ste vi na redu da uradite ono što je zaista najbolje za vaše dete, da mu pomognete da ovaj konflikt prevlada.

Posledice do kojih dovodi konflikt lojalnosti

Konflikt lojalnosti ima loše posledice po dete, po odnos roditelja i deteta i po odnos među roditeljima.

1. Posledice po dete – Dete je pod pritiskom. Kome da bude lojalno mami ili tati? Kome da da prvenstvo? Detetu su potrebni oboje, dete voli oboje, dete oboma želi sve najbolje. Veliki broj dece smatra da su oni sami svojim ponašanjem izazvali razvod roditelja i osećaju se krivi. Kada na to dodamo i konflikt lojalnosti, pritisak koji dete oseća postaje nepodnošljiv.

Dete je pod stresom, stalno brine da li će nekim svojim postupkom povrediti roditelja, da li će se roditelji naljutiti, da li će ga roditelji odbaciti. Na sebe preuzima obavezu da usreći roditelja, a to nije posao deteta.

Dete je svoje potrebe stavilo u drugi plan, a prioritet dalo roditelju.

2. Odnos roditelja i deteta – Nekada su uloge pomešane, pa više dete brine o roditelju nego roditelj o detetu. Konflikt lojalnosti loše utiče na izgradnju poverenja između roditelja i deteta. Dete se plaši da kaže šta zaista misli i oseća, strahuje da će biti odbačeno, ćuti i probleme gura u sebe. Roditelj nema pravu sliku o tome šta se u detetu dešava, tako da ne može ni da reaguje na pravi način. Pošto je roditelj odrastao, odgovornost je na njemu, on treba da skupi snagu i pomogne svom detetu.

3. Odnos između roditelja – Konflikt lojalnosti može da dovede do velikih problema među roditeljima, posebno ako je komunikacija među njima prekinuta. I jedan i drugi roditelj će imati pogrešnu sliku da – dete samo njega voli, da se samo uz njega oseća sigurno, da mu je onaj drugi roditelj nebitan…Ta slika nije tačna. 

Realnost je da vas dete oboje voli. Verovatno se ne oseća potpuno sigurno ni sa jednim od vas. Oboje treba da radite na poboljšanju odnosa sa detetom i da radite na poboljšanju svog odnosa. Izražen konflikt lojalnosti može da dodatno oteža već loše odnose među roditeljima, mada to nije bila namera deteta i ono takvu posledicu nije ni moglo da zamisli. Na roditeljima je da spreče produbljivanje problema, da shvate da to što dete voli i onog drugog roditelja, nikako ne znači da vas manje voli ili da vas ne voli.

Gde je rešenje?

Detetu je skoro nemoguće da samo prevaziđe konflikt lojalnosti. Potrebna mu je pomoć roditelja. Roditelji treba da se što pre saberu, da okončaju svoj emocionalni razvod, da razdvoje ulogu supružnika i roditelja i da počnu da svoju roditeljsku ulogu obavljaju kako treba.

1. Prihvatite da vas dete oboje voli, da ste detetu oboje potrebni, da dete želi da bude i sa vama i sa drugim roditeljem.

2. Preispitajte sopstveno ponašanje – da li postoji išta što detetu daje osnov za ovakvo ponašanje. Budite strogi prema sebi, budite kao što biste bili prema onoj drugoj strani.

3. Menjajte u svom ponašanju i odnosu prema detetu ono što je potrebno.

4. Razgovarajte sa detetom, objasnite mu da shvatate da vas ono oboje voli i da tako i treba da bude. Samo obratite pažnju na sledeće – razgovor i verbalno ubeđivanje deteta nemaju svrhe ako ne promenite svoje ponašanje. Dok dete zaista ne oseti da ste se promenili, reči neće imati efekta.

5. Pokušajte da poboljšate odnos sa drugim roditeljem. Možda vam to neće biti prijatno, ali će detetu biti veoma korisno. Dajte svoj maksimum.

6. Nikad ne govorite ružno o onoj drugoj strani.

I…

Razvod je težak i detetu i vama. Vi imate moć da ga učinite lakšim i podnošljivijim pre svega za dete. Iskoristite je i pišite kakva su vaša iskustva, kako ste vi prevazišli ove probleme.

 
Foto: Pexels

Konflikt lojalnosti – neizbežni pratilac razvoda braka

2 thoughts on “Konflikt lojalnosti – neizbežni pratilac razvoda braka

  1. Dobar tekst. Da, konflikt lojalnosti postoji kod dece razvedenih roditelja. Slažem se da dete ne treba okretati protiv drugog roditelja, ali po mom mišljenju kad je dete starije treba ga naučiti da to što drugog roditelja voli ne znači da treba da ga idealizuje. Ukoliko ste svesni ograničenja bivšeg partnera, a dete je već veliko, mislim da je u redu ukazati mu na to i napomenuti da možemo voleti i dalje onog ko nije idealan, ali moramo i kritički razmišljati. Razvod nije sladak, i često postoje duboki problemi i sukob sistema vrednosti koji je doveo do razvoda. Dete će se na kraju ipak više prikloniti jednom od tih sistema ili naći neki svoj put, ali po meni bolje je osvešćivati te razlike, bez mržnje, ali pomoći detetu da se razabere.

    1. Hvala Vam na komentaru. U potpunosti se slažem sa Vama. Pre ili kasnije svako dete osvesti i vrline i mane svojih roditelja, a dok to osvešćuje treba mu podrška i oslonac.

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana. Neophodna polja su označena sa *

Scroll to top
Facebook
Facebook
Instagram
Google+