Posle razvoda – saradnja među roditeljima

Postoje događaji koji nas oblikuju, menjaju, posle kojih nismo isti. Neki nas slome, a neki ojačaju. Jedan isti događaj nekoga slomi, a neku drugu osobu ojača. Možda ih nismo želeli, možda smo bežali od njih ili im se opirali koliko god smo mogli, ali oni su se desili i mi sada moramo, hteli to ili ne da se nosimo sa njima kako god znamo i umemo. Razvod je jedan od takvih događaja. Većina ljudi koji su kroz njega prošli ga nisu želeli, ali on se desio i promenio im život. Neke je za duže ili kraće vreme izbacio iz koloseka, a neke je ojačao, izvukao iz njih snagu koju nisu ni znali da imaju i pomogao im da budu uspešniji i da se bolje osećaju u sopstvenoj koži.

Dok je razvod u toku, većina jedva čeka da se završi i da nastave tamo gde su stali. Ali, to nije moguće. Ne možete da se vratite unazad, morate ići napred. Tog mesta gde ste bili pre razvoda više nema, morate za sebe da nađete novo mesto. I pre i u toku razvoda treba razmišljati o tome kako će biti posle. Šta očekujete da će se dešavati, šta će se promeniti, šta će ostati isto? Niko ne može sa sigurnošću da vam kaže šta konkretno vas očekuje, ali neke opšte smernice postoje.

I posle razvoda vas dvoje ostajete roditelji svog deteta, to je nešto što se nikada neće promeniti. Razvode se supružnici, bračni partneri, muž i žena, a roditelji – nikada. I pošto ste i dalje roditelji svog deteta, pre svega zbog tog istog deteta, a tek zatim zbog vas, bilo bi dobro da sarađujete.

Razmena informacija o detetu

Uspešna saradnja među roditeljima podrazumeva da razmenjujete informacije o detetu – o detetovom zdravlju, o događajima i ponašanju deteta u školi/vrtiću, o ocenama, o obavezama deteta, o načinu na koji dete provodi slobodno vreme, o novcu koji je potreban za dete… Razmena ovih informacija treba da se odvija direktno između roditelja, a ne preko deteta. Naravno da ćete pitati dete kako je u školi, šta je radilo prošlog vikenda, koje drugove će zvati na rođendan, ali sve ono što je važno za dete treba da vam saopšti i roditelj sa kojim dete živi. Takođe, roditelj koji ne živi sa detetom treba da ukratko ispriča bivšem supružniku kako su on i dete proveli vreme tokom viđenja. Informacije o detetu možete da razmenjujete u četiri oka, telefonom, porukama, mejlom, kako god vam je zgodno. Razgovor je najbolji, ali ako niste spremni za njega izaberite neki drugi način koji vam odgovara, a da ne uključuje prenošenje poruka preko deteta. Naravno, ovaj izabrani vid komunikacije treba da odgovara i vama i drugom roditelju. Da bi saradnja bila uspešna, bilo bi dobro da međusobne konflikte što pre razrešite. Ako ih imate, rešite ih nasamo, ne pred detetom i ne uvlačite dete.

 

Foto: Unsplash

Od uspešne saradnje roditelja prevashodnu korist ima vaše dete, a i vi. Ako dobro sarađujete dete će biti izloženo znatno manjem stresu, manje će patiti, osećaće se prihvaćeno i voljeno od strane oba roditelja. Uspešna saradnja među roditeljima posebno kod starije dece, od tinejdžerskog uzrasta na dalje je veoma važna jer smanjuje mogućnost da deca manipulišu vama. Ako vi direktno razmenjujete informacije, dete neće biti u prilici da kaže tati da ne može da dođe za vikend jer mu nije dobro, mami kaže da ide kod tate, a ode ko zna gde. Dete tada ne može da uzme od tate novac za ekskurziju, mami kaže da tata nema novca da mu da, a potroši ga na ko zna šta. Znam da će većina vas da pomisli da se ovako nešto njima sigurno neće desiti, da veruju svojoj deci i da njihova deca nikada ne bi lagala. Nadam se da je tako, ali mislim da je bolje sprečiti nego lečiti. Ne dozvolite deci da dođu u priliku da ovako nešto urade jer to za njih može biti vrlo opasno.

Korist koju saradnja donosi roditeljima

Roditelju koji ne živi sa detetom dobra saradnja omogućava da bude uključen u život i vaspitanje svog deteta, da prati njegov razvoj, da reaguje kada je potrebno. Omogućuje mu da zaista bude roditelj iako nije svakog dana sa detetom.

Roditelju koji živi sa detetom saradnja omogućava da koliko-toliko lakše obavlja svoje roditeljske obaveze, da se posavetuje i razmeni misli sa nekim kome je veoma stalo do deteta i da, ako je moguće, bar deo obaveza prepusti nekome ko će ih savesno obaviti.

Stavite detetove potrebe ispred svojih

Često se čuje da roditelj treba detetove potrebe da stavi ispred svojih. A šta to zapravo znači i kako to treba da uradi? Ovo je jedna od situacija kada oba roditelja treba da stave detetove potrebe ispred svojih. Da pre nego što padnu u vatru, kažu ili urade nešto što znaju da ne treba, pomisle na dete i na to kako će takav njihov postupak uticati na dete. Treba da stave na stranu svoje razmirice i to ko je kome šta uradio i ko je koga više povredio i da razmišljaju o detetu. Da ne rade ono što loše utiče na dete. Roditelji imaju odgovornost prema detetu, ne dete prema njima. Ako treba da ponešto prećute, progutaju, ne odreaguju, neka tako bude. Znam da vi mnogi trpite zbog razvoda, ali trpi i dete. Od vas zavisi koliko će vaše dete da trpi i pati. Niko drugi osim vas, ni babe ni dede, tetke, rođaci, vršnjaci, škola, a ni psiholozi ne mogu detetu da olakšaju razvod i period posle razvoda. To dobro zapamtite. I zapamtite da se ovo odnosi na ponašanje oba roditelja. Ako se onaj drugi roditelj ponaša nekorektno prema vama ili detetu, to ne daje i vama za pravo da radite isto. Vi ste dete doneli na ovaj svet, vi ste želeli njega, dete niko ništa nije pitao, i vi imate obavezu da o njemu brinete. Sada je vreme da brinete o njemu, kada dete odraste biće kasno. Vi imate tu moć da mu ovaj period života i ovo iskustvo olakšate i zato je upotrebite, i za vašu, ali pre svega za dobrobit vašeg deteta.

Posle razvoda – saradnja među roditeljima

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana. Neophodna polja su označena sa *

Scroll to top
Facebook
Facebook
Instagram
Google+